Я не знаю своего отца. То есть абсолютно. Я знаю, что есть человек, который непосредственно связан с моим появлением на эту землю, но, к сожалению, жизнь не порадовала меня встречей с ним. Вернее она была..одна., когда, я не то, что не соображала, а ещё и не видела ничего толком. А на предложение взгянуть на дочь, он сбежал, как последний трус, болван и тупица.
Самое печальное во всей этой истории то, что у меня нет ни единой фотографии, ни единой связи с ним. Я много раз фантазировала насчёт его внешности, но так и не определилась ни с каким вариантом. Я не знаю его структуры волос, а так хотелось бы потрогать родные мужские волосы..я не знаю глубину его глаз, а ведь мы похожи. Я не знаю, в конце концов, помнит ли он обо мне, ведь я то помню..
Таких как я тысячи, десятки тысяч и даже сотни, и все мы живём так, как, вроде бы положено. Но, правильно ли это? До недавнего времени, я жила с ненавистью в сердце. Настолько мне было обидно, больно и гадко, что вот так со мной обошлись, что при любом воспоминании о нём моей мамой, я прсто закрывала уши и переходила на любую другую тему, а всё чего хотелось, это плюнуть ему в лицо. А теперь, как-то мозги по-другому работать начали, или это просто сердце уже жаждет встречи? Каждый вечер, возвращаясь с работы, я всматриваюсь в прохожих. Ищу в их глазах что-то родное и дорогое, вот только беда в том, что я сама не знаю ,как выглядит эта родная душа. И сколько раз меня охватывал ужас от мысли: "а вдруг мы уже виделись с ним, а я просто прошла мимо?"; "а, вдруг, я долго смотрела на него и просто не почувствовала, что вот он?" страшно... Неприятно и больно. Я росла без мужского внимания, настоящего, отцовского. И, иногда, сердце так сильно ноет и слёзы просто не дают возможности дышать, и всё становится жуткоо противным, а выход один - плакать. Я хочу почувствовать твою сильную мужску руку, хочу, чтобы ты взял меня такую маленьку-маленькую и прижал к своему большому мужскому сердцу и не отпускал, никогда и ни за что. Хочу, чтобы ты смотрел со мной вечером футбол и говорил, какая я у тебя хорошя. Но, этого никогда не будет. Прошло то время. Ты никогда не заберёшь меня с садика и никогда не змажешь мне коленко йодом, когда я до крови его собью. Но, я всё ещё надеюсь, что ты когда-то скажешь: "Доченька, я люблю тебя" и ты будешь гладить меня по голове, когда я буду плакать тебе в плечо.
Я не верю, что ты не помнишь обо мне, ведь я твоя часть. Я - это половина тебя и ты должен любить меня, как и я тебя. Спокойно ночи, мой родной.
) И вот иду я , вся в своих размышлениях, с лёгкой меланхолией, в наушниках музыка дополняет всю картину своими минорными нотами. Теперь я поняла, почему всё так балдеют от этой всей ситуации. Это, действительно, блаженно.
