понедельник, 08 ноября 2010
От судьбы не убежишь. Убежал- значит не судьба.
Я не знаю своего отца. То есть абсолютно. Я знаю, что есть человек, который непосредственно связан с моим появлением на эту землю, но, к сожалению, жизнь не порадовала меня встречей с ним. Вернее она была..одна., когда, я не то, что не соображала, а ещё и не видела ничего толком. А на предложение взгянуть на дочь, он сбежал, как последний трус, болван и тупица.
Самое печальное во всей этой истории то, что у меня нет ни единой фотографии, ни единой связи с ним. Я много раз фантазировала насчёт его внешности, но так и не определилась ни с каким вариантом. Я не знаю его структуры волос, а так хотелось бы потрогать родные мужские волосы..я не знаю глубину его глаз, а ведь мы похожи. Я не знаю, в конце концов, помнит ли он обо мне, ведь я то помню..
Таких как я тысячи, десятки тысяч и даже сотни, и все мы живём так, как, вроде бы положено. Но, правильно ли это? До недавнего времени, я жила с ненавистью в сердце. Настолько мне было обидно, больно и гадко, что вот так со мной обошлись, что при любом воспоминании о нём моей мамой, я прсто закрывала уши и переходила на любую другую тему, а всё чего хотелось, это плюнуть ему в лицо. А теперь, как-то мозги по-другому работать начали, или это просто сердце уже жаждет встречи? Каждый вечер, возвращаясь с работы, я всматриваюсь в прохожих. Ищу в их глазах что-то родное и дорогое, вот только беда в том, что я сама не знаю ,как выглядит эта родная душа. И сколько раз меня охватывал ужас от мысли: "а вдруг мы уже виделись с ним, а я просто прошла мимо?"; "а, вдруг, я долго смотрела на него и просто не почувствовала, что вот он?" страшно... Неприятно и больно. Я росла без мужского внимания, настоящего, отцовского. И, иногда, сердце так сильно ноет и слёзы просто не дают возможности дышать, и всё становится жуткоо противным, а выход один - плакать. Я хочу почувствовать твою сильную мужску руку, хочу, чтобы ты взял меня такую маленьку-маленькую и прижал к своему большому мужскому сердцу и не отпускал, никогда и ни за что. Хочу, чтобы ты смотрел со мной вечером футбол и говорил, какая я у тебя хорошя. Но, этого никогда не будет. Прошло то время. Ты никогда не заберёшь меня с садика и никогда не змажешь мне коленко йодом, когда я до крови его собью. Но, я всё ещё надеюсь, что ты когда-то скажешь: "Доченька, я люблю тебя" и ты будешь гладить меня по голове, когда я буду плакать тебе в плечо.
Я не верю, что ты не помнишь обо мне, ведь я твоя часть. Я - это половина тебя и ты должен любить меня, как и я тебя. Спокойно ночи, мой родной.
суббота, 06 ноября 2010
От судьбы не убежишь. Убежал- значит не судьба.
По сути своей я не люблю дождь и вообще все природные явление, которые тем или иным образом, были бы связаны с влагой, но вот сегодня всё случилось как-то наоборот.
Выхожу я с работы. На улице поздний вечер. Машины , как всегда, перекрикиваются сигнальными визгами, пытаясь вырулить с пробки, и всё как всегда, вот только на улице дождь. Стандартная моя реакция была бы "бля, снова дождь, только не это!!" Но ,вот сегодня всё не так. Внутри, правда глубоко внутри, я обрадовалась дождю, ведь всё так сочеталось. Настроение на солнечное никак не тянуло, и казалось, что только дождю будет понятно, какая мерзость сейчас творится там в душе. Все люди бегут под какое нибудь укрытие, а мне наплевать, что всё мокро (нет, не потому что я отчаянная дурёха, просто у меня был зонт 
) И вот иду я , вся в своих размышлениях, с лёгкой меланхолией, в наушниках музыка дополняет всю картину своими минорными нотами. Теперь я поняла, почему всё так балдеют от этой всей ситуации. Это, действительно, блаженно.
) И вот иду я , вся в своих размышлениях, с лёгкой меланхолией, в наушниках музыка дополняет всю картину своими минорными нотами. Теперь я поняла, почему всё так балдеют от этой всей ситуации. Это, действительно, блаженно. Айлира - Добро Пожаловать)
И только одного мне сейчас не хватает...Чтобы ты, наконец, понял мои чувства и сделал шаг вперёд... и в дождливый вечер, без никаких вопросов и разговоров, просто силой одного взгляда влюбил меня в себя навечно, и закрепил это поцелуем..
среда, 03 ноября 2010
От судьбы не убежишь. Убежал- значит не судьба.
Шаг назад - слабость. Шаг вперёд - риск и глупость. Стоять на месте вообще бесполезная трата времени.
Так что делать-то?
понедельник, 01 ноября 2010
От судьбы не убежишь. Убежал- значит не судьба.
Про село рассказывать долго, так как там было всё прекрасно. Сьездила волшебно, как и всегда, собственно.
В Киеве снова загруз мозга на все 200 проценов, а предстоящий месяц работы без выходных меня вообще пугает до дрожи в ногах, но я искренне надеюсь, что мой организм справиться, и я не свалюсь клиенту на руки.
Пытаюсь привести в порядок душевные терзания, все эти личные отношения высасывают много сил, поэтому сейчас я в гордом одиночестве; полностью погружаюсь в себя и в свои проблемы и ни на кого тратить время и силы не собираюсь. Пора уже отдохнуть. Ведь сердце тоже иногда хочет отпуска.
четверг, 28 октября 2010
От судьбы не убежишь. Убежал- значит не судьба.
Уехала. Буду через 4 дня.
среда, 27 октября 2010
От судьбы не убежишь. Убежал- значит не судьба.
Сейчас, когда в наушних играет моя любимая музыка и аромат любимого чая уносит меня в прекрасное время, я вам расскажу что такое "Моя дружба". Рассказ будет длинный и местами лиричный...
Цените дружбу, цените дорогих вам людей. Я люблю тебя, мой Свет Вселенной. И ты меня, и я это знаю.
вторник, 26 октября 2010
От судьбы не убежишь. Убежал- значит не судьба.
Иногда лчше просто улыбнуться, чем три часа рассказывать мне свои глубочайшие убеждения в том, что всё у нас в порядке. Я знаю, я чувствую. Твоей искренности в глазах и улыбке мне вполне достаточно, чтобы понять всё то, что таится глубоко в твоём сердце. Ты моя подруга - ты моя жизнь. Ближе тебя у меня нет никого, кроме тех, кто связан со мной кровью. Ты будь рядом, дыши рядом и, когда я буду чувствовать тепло твоих ладонь, я буду знать, что всё у нас прекрасно.
P.S. - Я тебя люблю.
P.S. - Я тебя люблю.
От судьбы не убежишь. Убежал- значит не судьба.
Так..Ситуация явно выходит из под контроля. Мысли о тебе просто заполонили мой мозг и ни под каким предлогом не хотят от туда улетучиваться.
Расшифровка ситуации.
Два месяца назад познакомилась с парнем. Зовут его Андрей (как и моего бывшего, с которым была больше двух лет) и это, конечно, придаёт ситуации глупости, но я пытаюсь смириться с этим нефартом. И вот этот блондин голубоглазый просто сводит меня с ума.(пометка: мне никогда не нравились блондины), а вот тут вот всё наоборот получилось. Он хорош, ох, как хорош. Иногда, мне кажется, что его обояние учует даже самое мелкое насекомое. Ну как вы это делаете? а? Мужчины? Загадка..ну, упустим. С Андреем мы общаемся довольно близко. каждый день узнаём, как у друг друга дела, длинные разговоры, но не частые встречи. Ну люди занятые и живём далеко. Так вот, этот прекрасный молодой человек завладел моим сознанием. Не то, чтобы меня это бесило, но это же мешает! Да..не скрою, мне нравится это чувство, когда душа чего-то хочет, и , самое главное, знает чего. Я хочу его внимания, оно есть, но , если бы даже его было больше нормы, мне бы всё-ровно не хватало. Я знаю, что я ему симпатична, он знает, что я не равнодушна, но почему-то всё стоит на мёртвой точке. Иногда, я так жалею, что я не парень и что я не могу взять инициативу в свои руки! Я девушка скромная, вся из себя приличная( ну, во всяком случае пытаюсь таковой казаться) и, естественно, не могу себе позволить перегнуть палку. Но, эта чёртова палка так мне мешает! У меня такое впечатление, что скоро мой винчестер головного мозга сгорит от перегрева и переработки информации. Срочно нужно что-то делать. Иначе всё закончиться плачевно. Одно из двух, либо нужно срочно давить на тормоз и просто окунуться в работу ( и то, работа только через неделю!), короче этот вариант пока недействителен, либо....а второй вариант я пока не могу даже самой себе озвучить.
Поздравляю, Настя, походу ты втрескалась! Тупица.
воскресенье, 24 октября 2010
От судьбы не убежишь. Убежал- значит не судьба.
Emma-tyan Добро пожаловать в мои скромные мысли))
суббота, 23 октября 2010
От судьбы не убежишь. Убежал- значит не судьба.
Месяца два назад начала рисовать портрет подруги. Ровно до половины нарисовала без никаких проблем, а теперь что-то происходит... Не могу сдвинуть себя с этой мёртвой точки. Какой-то ступор, что-то держит и не могу закончить работу. Ни одной причины не вижу и не понимаю, что происходит. Может, вот он, творческий кризис?
четверг, 21 октября 2010
От судьбы не убежишь. Убежал- значит не судьба.
Вот и всё. Мы расстались. Я сама этого хотела и сама же себя веню. Сущность наша такова, и ничего тут не поделаешь. Жаль, что мужчины не могут просто дружить, а теперь от нашего общения остались лишь воспоминания. Я буду всегда помнить тебя, твои руки и твой взгляд. Он особенный, равно как и ты. Два месяца жизни моей только твои, и никого я больше туда не впущу. Скучаю, но это пройдёт и у тебя и у меня..только вот поскорей бы. Дышать тяжело, сердце вырывается наружу, а удержать его сил у меня не хватает. Прости.
А ещё я посмотрела великолепный фильм "Шестое чувство". Я знаю, что мне должно быть стыдно, что так поздно я его посмотрела, но всё же...Ух, сюжет просто восхитительный. Браво режиссёру и, конечно, звукорежиссёру. Все, кто не смотрел этотй фильм, немедленно за экраны. Это просто сногшибательная вещь.
вторник, 19 октября 2010
От судьбы не убежишь. Убежал- значит не судьба.
Недавно "зашла" в кладовые своей памяти и нашла много интересного. Сколько всего я забыла, отложила на потом, замяла и спрятала! Ох...
Где-то вспомнились остатки чувств к совершенно разным людям, а это до сих пор болит..зараза.... Очень много я упускаю, не запоминаю и стираю с памяти, а ведь нельзя же так. Сколько хорошего... Пора пересмотреть ретро-фильм про сою жизнь, и вспомнить и поблагодарить тех, кто пылиться в заброшенных тумбочках моего сердца.
четверг, 07 октября 2010
От судьбы не убежишь. Убежал- значит не судьба.
Я понимаю всё. Понимаю также и то, что живу я не на Юге и жаловаться на климатические условия - глупо. НО! это уже даже не смешно. Сначала я пыталась найти в этой ситуации какие-то доли юмора и как-то развеселить себя, но уже и это не действует. Потом я смирилась, а теперь я буду ныть. Холодно мне!
Осень-осень. Да, не спорю, прекрасная пора года, всё красивое и золотистое, свежий воздух и "ещё куча прекрасных эпитетов", но немного уже перебор. То, что ситуация на улице вышла из нормальных рамок - это одно. Так и быть. А то, что дома я одеваюсь, собственно, как и на улицу и при том ещё укутываюсь в плед...дурастика в общем. О Боги, Политики, Президент и все всемогущие, ну включите же вы батареи, в конце концов!
Боюсь, что скоро начну просыпаться в лёгком инее) Не говоря уже о том, что, выходя с ванной, превратиться в сосульку стало реально.
среда, 06 октября 2010
От судьбы не убежишь. Убежал- значит не судьба.
Правда всегда резала и будет резать тебе глаза, уши и остальные органы восприятия, и как бы ты не закрывал их своими ладошками, я всё-ровно повторю всё сначала и ты снова будешь действовать мне на нервы. Не пытайся убежать, соврать и сделать вид равнодушного человека. Это всё дешевая ложь, которую я чую за километр.
Как часто мы обманываем сами себя? Да, наверное, каждый день. Уже в порядке надоело мне это дело. Сутра я себе внушаю, что всё прекрасно, и всё это так волшебно вырисовую у себя в воображении, а тут откуда не возьмись подсознание толкает мне другие мысли: "чего ты вёршь сама себе? Ну, подумай о правде", и снова эти терзания между собой и ..собой. Эта часть души, сердца и мозга думает одно и понимает по-одному, а вторая часть... та всё она думает наоборот. Пора бы соединить. Пора проглотить эту правду, хоть она и невкусная, горькая и противная, но она поможет. Я верю.
суббота, 02 октября 2010
От судьбы не убежишь. Убежал- значит не судьба.
О, глаза значительная вещь. Вроде барометра. Всё видно: у кого великая сушь в душе, кто ни за что, ни про что может ткнуть носком сапога в рёбра, а кто сам всякого боится.
От судьбы не убежишь. Убежал- значит не судьба.
Каждое утро на рассвете я обходила остров по периметру и то же самое делала на закате. А остальное время просто сидела и наблюдала. Наблюдала за своими мыслями, эмоциями, за рыбаками, а нежный ветер нашептывал мне на ухо самые приятные непристойности и от этого становилось жарко. Солнце так робко и так мило выныривало из под воды, а я всё сидела и смотрела. И вот, казалось, пришел тот момент совершенства, баланса и высокого духовного миротворения.
Но, я проснулась. Доброе утро.
понедельник, 27 сентября 2010
От судьбы не убежишь. Убежал- значит не судьба.
Был у меня сегодня выходной.. В последнее время этот день у меняассоциируется с "ничё не деланием".
Вот полный пустырь. Если гуляю, то только в рабочие дни, после 12 часов тяжелого дня и с пониманием, что на следующий день снова на работу. А сегодня уж прям как-то так насыщенно получилось. Хотя смотря что считать насыщенным. Я под этим подразумеваю результаты на бумаге. Сегодня я отдалась карандашу и ластику от и до. целый день рисовала, рисовала и рисовала, ах да, ещё пила литрами чай) а вечером пошла с подругой гулять, встретила бывших одноклассников, приятно было их видеть..да, собственно, я всегда парням рада больше. Природа..что же тут поделать.
Помирилась с ним. Богдан, та люблю я тебя, и ничё с этим не поделать. Просто судьбы у нас не соприкасаются. Да, хреново, да..но надо это пережить. Я верю в тебя, верю в себя, мы сможем.
суббота, 25 сентября 2010
От судьбы не убежишь. Убежал- значит не судьба.
Мне кажется, что я никогда не научусь делать то, что запланировала, надумала, прикинула или хоть как-то обработало головой. Вот всё наперекосяк. Вот, бывает же, кажется, что всё уже так разжевала для себя, по полочкам, тумбочкам и ящикам разложила, отсортировала, что в сердце, а что в мозг, и никак не сделаю это. сколько раз на одни и те же грабли? раз сто или тысячу? Пора завязывать, иначе скоро это превратится в хронический беспорядок в мыслях и поступках.
Вчера написала ему "всё. давай пока мы на расстаянии будем считать друг друга друзьями". Опять-таки вчера это казалось довольно логичным предложением полным смысла и правильности. А вот сегодня это настолько смешно перечитывать, что даже слова "паника" не подходит для описания того, что творится у меня в голове. Сегодня пишу смс с извинениями, но кому они нужны? Раз сделала глупость. два..а прощать столько кто будет? Я к чему извинения, если я всё-ровно веду романы на стороне в которых запуталась по-хлеще, чем муха в паутине? вытащите меня кто-то. Вот теперь это отчаянный крик души. Какой бы я не была эгоисткой, и как бы не пыталась строить из себя мудрую женщину, вот теперь не получается..Мои мысли и поступки просто самые заклятые враги, ни одного общего решения... Насколько же человек не совершенное существо. Столько эрорров в этом механизме, что так и хочется разбить его об какой нибудь камень.
четверг, 23 сентября 2010
От судьбы не убежишь. Убежал- значит не судьба.
Ты хотя бы иногда фильтровал свои поступки. Это настолько мерзко и противно, что все твои хорошие качества тонут под волной всего дерьма, что ты показываешь публике. Мне, кажется, что если бы ты себя увидел со стороны, то тебя самого же от себя вырвало. Ты сам не устаёшь от всей грязи, что носишь в себе? Это же не ты. Это просто жалкая копия какого-то стервеца, на которого ты так хочешь быть похож, но, увы, не получается, но ты всё упорно веришь в обратное. А со стороны это смотрится смешно и жалко. Возьми себя в руки. Будь мужиком, а не отходом эмоций.
П.С - это всё о бывшем парне.
П.П.С - Он стал дерьмом.
среда, 22 сентября 2010
От судьбы не убежишь. Убежал- значит не судьба.
Ага, ага, капец как незаметно. В общем, я потерла телефон. Если бы я села писать об этом ещё вчера, то это был бы длинный сопливый пост о том, какая я раззява, невнимательная и винила бы себя во всех мировых катастрофах. Но, так как сегодня мой мозг уже достаточно хорошо переварил эту информацию и трезво смотрит на всю ситуацию, могу вам рассказать всё подробно.
Вчера, в свой рабочий день, верне вечер, я пошла в дамскую комнату, и, как обычно, выложила телефон на тумбочку (так как в кармане опасно) и по всей видимости там его забыла.(работаю в торговом центре, понятное дело людей валом в туалете) Но, голова моя дырявая почему-то упустила этот момент и спокойным ходом я ушла от туда по своим делам, а дела в тот момент меня интересовали только сьедобные. Когда пришло время к трапезе, я обнаружила, что телефона то не хватает, а хвататься уже за что-то было поздно.. ясное дело, в туалете его уже не было, и "абонент вне зоне". так что, вот так вот, своими же мозгами и своими же руками я распрощалась со своим телефоном..Печаль, которая меня сначала охватила, была настолько, как ни странно, НЕ велика, что я аж удивилась. Конечно, парочку слёз я выдавила, а вот по-настоящему плакать хотелось только за карточкой. Телефон, конечно, дело печальное (хорошо он был старый, и я и так новый собиралась покупать), но жить можно. Как сказал мой друг "Вот если бы ты машину оставила где-то и не помнила бы где- это была бы проблема". Смешили и поднимали мне настроение все, от мала до велика и у них прекрасно получилось помочь мне не впасть в подавленное состояние. Спасибо, люди.